in nomine VENERIS

da non perdere per nessuna ragione il seguente sito: http://www.geocities.com/valestarplace/index2.html ovvero tutto ma proprio tutto sul sesso!

I greci la chiamavano Afrodite, perché era nata dalla spuma (aphròs) del mare. Era figlia del Cielo e del Mare: divinità più mediterranea di così…! Ed era bella, bellissima, anzi la raffigurazione divina della bellezza assoluta: e fu sùbito annoverata fra i vip dell’Olimpo, perché una bellezza così folgorante non poteva essere mortale. Venere vive, si può dire, ancora oggi, perché è la dea dell’amore e della seduzione: persino dèi rozzi come Vulcano o “rambo” nerboruti come Marte, ne subirono il fascino (godendone ovviamente anche delle… prestazioni). Mentre altre dèe nutrivano verso di lei un forse giustificabile risentimento. Fu una dea capricciosa e volubile, e molti guai combinò ai mortali suscitando o sciogliendo vincoli e passioni amorose. Capricci di cui essa stessa fu poi a sua volta vittima, quando il suo malizioso figlio, Amore (Eros), le scagliò una delle sue frecce e la fece invaghire di Adone: un giovane e bellissimo cacciatore, la cui prematura morte gettò l’innamorata dea nella disperazione. Il burbero-benefico Giove, che di amori e amorazzi se ne intendeva, se ne impietosì e consentì che ogni anno il bell’Adone tornasse fra i vivi e trascorresse quattro mesi con l’amata dea. Ed è in questa resurrezione che gli antichi videro l’eterno rifiorire della natura e il risorgere di ogni tenace amore.

dalla parte delle donne

MANUALE DI COMPORTAMENTO PER DONNE

1. Non dire ciò che intendi. Mai. 2. Sii ambigua.Sempre. 3. Piangi. Piangi spesso. 4. Rinfacciagli cose dette, fatte o pensate anni, mesi o settimane fa. 5. Falli scusare per qualsiasi cazzata. 6. Riempi di peluche, pupazzetti e altre inutilita' la loro macchina, stanza, zaino, come ricordi del fatto che voi state pensando a loro (?) 7. Guardali negli occhi e comincia a ridere. 8. Fingi una crisi isterica per qualunque boiata e poi vedi il punto 5. 9. Esigi di essere chiamata spesso. Fai scenate se non lo fanno. 10. Quando ricevi un complimento fingiti paranoica per averne ancora 11. Usa babbino\fratello come arma enfatizzando la loro protettività 12. Arriva in ritardo ad ogni appuntamento, poi vedi punto 8. 13. Parla spesso del tuo ex, possibilmente comparando. 14. Falli indovinare cosa vuoi. Se sbagliano, vedi punto 8. 15. Prepara piccoli anniversari del cazzo (tipo il primo bacio, la prima volta che vi siete incontrati....) Se se ne scordano vedi al punto 8. 16. Di' sempre che sei grassa. Poi vai al punto 5 senza curarti della loro risposta. 17. Falli indovinare. Falli vivere nel mistero. 18. Critica il loro modo di vestire. 19. Ignorali. Quando ti chiedono "Che c'è?" digli che se non lo sanno non glie lo direte voi di certo. 20. Prova a plasmarli. 21. Prova a farli ballare. 22. Falli incontrare ai tuoi amici.Trova qualcosa che non va nei suoi. 23. Quando si arrabbiano con te, non glie lo far mai scordare (vedi al punto 4). 24. Quando stanno zitti chiedi: "a cosa stai pensando?" (Dio mio anche in America è così!!! NdM) 25. Leggi in qualsiasi cosa abbiano scritto. 26. Non credere in loro. Non rispettarli. Esigi che guadagnino fiducia e rispetto, e non concederli mai. 27. Insisti sul farli incontrare alla tua famiglia. Non sopportare la sua. 28. Iper-analizza ogni cosa. 29. Dopo aver scopato dì sempre "parliamo di noi...."

GALATEO DEL POMPINO Tratto dal libro "I vizi di Gola" di Vissani

1.Primo: non sono obbligata a farlo 2.Estensione della regola # 1 - Se te ne faccio uno, sii riconoscente. 3.Non mi importa do quello che vedi nei film porno, venire sulla faccia di qualcuno non è una pratica standard. 4.Estensione della regola # 3 - Non sono obbligata ad ingoiare. 5.Le mie orecchie non sono maniglie. 6.Estensione della regola # 5 - Non spingermi sulla testa, non mi piace sentirlo in gola. E poi non vorrai che ti vomiti sul cazzo!! 7.Non me ne frega di quanto ti rilassi, scorreggiare non mi pare una bella cosa!! 8.Quando ho le mie cose, non significa che è la settimana dei saldi. Io mi sento di merda e non sono obbligata a succhiartelo solo perchè non possiamo scopare. 9.Se io devo fare una pausa per togliermi i peli dai denti, non dirmi che ho rovinato tutto. 10.Lasciarmi a letto dopo che sei venuto ed andare immediatamente a giocare ai video games è estremamente sconsigliabile se vuoi che te lo succhi di nuovo in futuro. 11.Se ti piace come lo faccio, probabilmente è meglio non indagare sulle origini del mio talento. Goditi il momento e sii felice. 12.Lo sperma non ha un gusto particolarmente piacevole. E non cercare di convincermi del suo alto contenuto proteico. 13.Non lo farò mai mentre guardi la tv. 14.Quando i tuoi amici si lamentano di quanto non ne ricevano abbastanza tieni la bocca chiusa. E' sconveniente e di cattivo gusto vantarsi. 15.Solo perchè è dritto quando ti svegli non vuol dire che devo dargli il "bacio" del buongiorno.

dalla parte degli uomini

MANUALE DI COMPORTAMENTO PER GOLIARDI CON FICA

L'UOMO CAVALIERE È MORTO. LUNGA VITA ALL'UOMO DEL 2000!

1. Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate quel vostro culone che fa provincia in una palestra !!! 2. Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete le palle ! Fare pipì in piedi è più difficile che fare pipì raso terra. È naturale che qualche volta sbagliamo !!! 3. Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi !!! 4. Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto…ancora una volta !!! 5. Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire !!! 6. Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto !!! 7. Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace !!! 8. Fare la spesa NON È uno sport !!! 9. Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente !!! 10. Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo !!! 11. Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz !!! 12. La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciò cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe? 13. "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili !!! 14. Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico !!! 15. Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica !!! 16. Controllate l'olio. È parte essenziale della macchina !!! 17. Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui siamo usciti assieme !!! 18. Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che essere imbrogliati, tanto più che noi veniamo lo stesso !!! 19. Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi) !!! 20. Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farà smettere di guardarle ancora !!! 21. I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci !!! 22. Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro. 23. Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi ? 24. Ogni volta che vi è possibile diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore !!! 25. Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con réclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette !!! 26. Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio !!! 27. Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire "Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare" e poi mangiarvene metà del nostro !!! 28. Se fate una dieta ciò non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli !!! 29. I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono: pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità, tutto il resto è contorno !!! 30. Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel culo !!! 31. NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina, anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate !!!

MEGLIO LE POCCE (TETTE) GROSSE O QUELLE PICCOLE?

Le donne con seni grossi: - riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori - hanno un bel posto dove mettere via il resto - sono sempre state al centro delle arti - rendono lo jogging uno sport per spettatori - riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno il bagno - hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini più bassi di loro) - di solito riescono a trovare dov'è andato a finire il resto del popcorn alla fine del film - sono capaci di trasportare un carico extra - galleggiano meglio - sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini - raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro - hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio Le donne con seni piccoli: - non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico - dimostrano meno anni - sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe - possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi - riescono a dormire a pancia in giù - non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie - sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle loro magliette - sanno che qualunque quantità superiore alla manciata è roba sprecata - possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un'intera fila - possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi.

NOVITA` ASSOLUTA!!!!!!! DOPO STUDI ECONOMICI NELLE MIGLIORI UNIVERSITA` D`INGHILTERRA UNA NUOVA STRABILIANTE TEORIA DI GESTIONE DELLA FICA!!!

Strumenti Operativi per la Gestione Ottima del Multifica

§ IL FICA-BUDGET Un concetto da tenere sempre presente è che la fica ciuccia danaro: le lunghe (e spesso inutili) telefonate al cellulare, le cene offerte, il teatro, il cinema, gli aperitivi, i km percorsi, i regalini, ecc. Quando si devono gestire molte fiche il problema è proprio la gestione delle risorse monetarie, cosa che risulta assai complicata soprattutto quando si ha La Fica in testa. Pertanto la prima cosa da fare, quando si conosce una nuova fica è budgettarla. Dopo qualche minuto di conversazione, quando tra te e te pensi "questa me la faccio!", è necessario attribuire immediatamente un budget all’intera l’operazione: "questa fica vale 160.000 lire, quest’altra fica vale 90.000 lire, ecc. Attenzione: in ambiente multifica, un budget non deve influenzare l’altro, ossia nella formulazione di un nuovo budget si deve sempre ragionare in ipotesi di capacità di spesa complessiva illimitata. Il budget deve essere parametrizzato sulla singola figa in oggetto. Quando poi nel corso dell’operazione le spese occorse raggiungono l’importo allocato a budget, si deve subitaneamente abbandonare il progetto. L’aspetto fondamentale del Fica-budget è che si deve abbandonare il progetto sia, che non te l’abbia ancora data sia che si abbia già avuto la pagnotta n volte. Nel primo caso la giustificazione è evidente: è inutile gettar via ulteriori danari in un progetto che si è rivelato troppo impegnativo. E’ tuttavia soprattutto nel secondo caso che il Fica-budget si rivela di estrema utilità. E’ proprio nel secondo caso infatti che la fica diventa economicamente pericolosa: le spese diventano incontrollabili (telefonate in fascia alta per fissare folli appuntamenti, corse in macchina e pedaggi autostradali per trapanarla il prima possibile, biglietti del cinema sprecati poichè si esce a metà film con la verga in tiro, ecc.). Per la gestione del multifica è di notevole aiuto l’utilizzo di un foglio elettronico (ad es.: Excel). Sulle colonne si inseriscono i nomi delle poverette e nella prima riga l’importo allocato a budget. Sulle righe successive si registrano tutte le spese sostenute: cene, cinema, regalini, telefonate, benzina, ecc. Per avere la certezza di evitare di sforare erroneamente il budget, il foglio elettronico deve essere arricchito di una semplice funzionalità macro che elimina l’intera colonna quando la sommatoria sulle righe raggiunge il budget inserito nella seconda riga. Interessanti sono le applicazione offerte dalle nuove tecnologie: con i nuovi cellulari dotati di porta ad infrarossi è possibile programmare la macro in modo tale che, oltre ad eliminare la colonna, si cancelli anche il numero di telefono della fica dalla rubrica del proprio cellulare. Va da sé che l’abilità consiste proprio nel passarsi allo spiedo la poveretta prima di sforare il budget. Nota: il Fica-budget è particolarmente utile quando la fica è una barista o addirittura una commessa. In questi casi infatti il tacchinaggio si risolve - purtroppo - con l’andarla a trovare sul lavoro e inevitabilmente comprare qualcosa. Finchè si tratta di caffè o di custozzini va ancora bene, tuttavia la situazione diviene critica quando la poveretta fa la commessa in un negozio di abiti, occhiali da sole, ecc. §

M.R.P. (MESTRUO RESPECT PLANNING) Premessa: questo strumento gestionale è utilizzabile solo con le fiche già "conosciute". Quando si opera in ambiente multifiga, con n>7, l’attività più complessa è la schedulazione degli appuntamenti, essendo purtroppo solo 7 le sere che la settimana ci concede. Solitamente per evitare di rendere troppo evidente che una fica la frequenti solo per La Fica, si deve progettare un "cammino" di appuntamenti, in modo da raggiungere l’obiettivo finale, ossia trombare, con gradualità. La procedura standard di approvvigionamento sesso prevede: 1 - la chiami al cellulare e fai un po’ il ganzone 2 - la inviti a cena fuori in cui si discorre di cose interessanti (?) 3 - la volta dopo la porti a teatro 4 - la terza volta la inviti a cena a casa tua così te la passi e ripassi per benino. La procedura appena descritta è la versione standard, in quanto nella variegata realtà si affronta, ad esempio, la fica che prima di mollartela necessita di tre step cena-cena-cinema, c’è invece quella che necessita di 5 step cena-cinema-cena-domenica.a.vetrine-cena. E questo avviene ciclicamente con una periodicità quasi certa ed oggettiva. E’ possibile pertanto affermare che ogni fica ha un suo specifico "lead-time to fuck", determinato dalle volte che esce con te prima di fartela riannusare. Il rischio concreto ed effettivo è di avviare tutta la procedura sopra descritta per poi arrivare al punto della cena a casa tua che lei c`ha le mestruazioni: maremma maiala !!!. Il danno causato dal dispendio di tempo e danaro per tutti gli appuntamenti intermedi è di notevole entità, soprattutto in ambiente di multifica ove il tempo è la risorsa più critica. Si pensi infatti all’indubbio vantaggio di aver oculatamente avviato la procedura di approvvigionamento con una fica alternativa che alla fine non presenti il puzzolenteo sconveniente. E’ assolutamente necessario pertanto conoscere i giorni del Mestruo di tutto il parco fiche di riferimento, nonché i loro specifici "lead-time to fuck". In tal maniera è possibile definire il M.R.P.(Mestruo Respect Planning) di ogni poveretta, del tutto simile a quello utilizzato per la schedulazione della produzione. Il risultato finale in forma grafica si presenta come un unico Gantt che indichi chiaramente con quale tempistica rifarsi vivi con ogni singola fica, al fine di evitare di concludere il ciclo di appuntamenti trovandosi una bella bustina da tè quando le infili la mano nelle mutandine. L’ M.R.P. consente di operare in ambiente multifica in un’ottica di ottimizzazione dei tempi di intervento ed eliminazione di fermi, garantendo così la propria massimalizzazione delle ciuppate.

§ LA DIVERSIFICAZIONE DEL PORTAFOGLIO-FICHE Per ottenere La Fica, ogni fica deve essere coltivata, devi andarla a trovare, non deve essere mai trascurata, ci devi ogni tanto parlare affinchè il rapporto cresca, proprio come si fa con le piante. Come ho già avuto modo di evidenziare, operando in ambiente di multifica la risorsa più critica è il tempo, tempo da dedicare alla implementazione del rapporto nonché al successivo mantenimento. Implementazione e mantenimento richiedono entrambi una continua ed ininterrotta somministrazione di piccole dosi di sé stessi (es: se è una barista ogni tanto vai a prendere il caffè da lei; se è una che le piace il cinema ogni tanto la porti a vedere qualcosa (NB: sempre di tuo gradimento), eccetera). E’ evidente che trovandosi in una situazione di multifica non ci si può esimere dall’utilizzare tutto il proprio tempo libero e talvolta anche parte di quello lavorativo. I rischi da evitare sono sostanzialmente due. Il primo rischio è la mancata saturazione delle proprie ore: non deve mai accadere di trovarsi inapplicati, sprecando tempo prezioso che si dovrebbe invece dedicare a qualche poveretta. In situazione di multifica capita che passino molti giorni prima che tu riesca a trovare il tempo per andare a ritrovare/riuscire con una figa. Pertanto è inammissibile sprecare il proprio tempo inapplicati su nessun progetto. Il secondo rischio è la cannibalizzazione delle fiche: non deve mai accadere di aprire due progetti con le stesse caratteristiche che andrebbero sicuramente a sovrapporsi. Si consideri l’esempio di due commesse di due negozi diversi di abbigliamento: in questo caso infatti ci si trova nella situazione che sono, ad esempio, le 19.00 e sei indeciso a quale negozio volgere la prora. In ogni caso andando in un negozio si trascura la commessa dell’altro negozio. Il rischio è quello di dimezzare la frequenza di dosaggio della propria persona, con il concreto pericolo di perdere il controllo del progetto. Ne segue che l’approccio vincente va ricercato nella diversificazione del Portafoglio-Fiche. La diversificazione deve essere accuratamente studiata in modo tale da evitare la cannibalizzazione delle fiche e la non saturazione delle proprie ore. Si deve diversificare tenendo presente la tipologia di fica (barista, commessa), la sua territorialità (Siena, Terronia, Straniera) e la fascia oraria di godimento (mezzogiorno, sera). Il procedimento da seguire per la formulazione ottima del proprio Portafoglio-Fiche deve partire da una attenta analisi della propria settimana. Si deve stilare la lista delle proprie attività settimanali e successivamente per ogni attività si colloca il nominativo di una poveretta. In tal maniera si ha la certezza di avere una ed una sola fica per ogni occasione. Esempi: la fica del bar di Michel per la colazione quando vai nella parte degli studenti Erasmus, la fica del Conca d`Oro all`una quando aspetti il passaggio delle scuole, la fica per l’aperitivo serale, la fica che stacca alle 19.30, la fica che stacca alle 20.00, la fica ancora studentessa che quando hai un pomeriggio libero dal lavoro chiami sicuramente lei, la fica che fa la cassiera del nannini, la fica che quando ha la casa libera ti fa la torta la domenica pomeriggio, la fica per il concerto di Elton John, la fica per il cinema, la fica per il Radesky, la fica per il teatro brillante, la fica per il teatro impegnato, la fica per andare a vedere la mostra di arte contemporanea, la fica per il Motel, la fica quando fai la vasca per il corso, la fica per lo stadio, la fica per la Festa degli auguri, la fica per quando compri il grip per la racchetta, la fica per la sagra del cignale, la fica per fare il giro delle librerie quando devi regalare un libro, la fica per uscire a cena in trattoria, la fica per quando hai voglia di cenare a casa, la fica da videocassetta sul divano, la fica per andare sul lago, la fica per andare a prendere il sole due orette a Follonica, la fica per andare a sciare, la fica per fare un giro in BMW, eccetera eccettera eccetera. La situazione del proprio portafoglio-fiche può essere utilmente visualizzata in forma grafica su in piano cartesiano che presenti sulle ascisse le fasi della settimana e sulle ordinate il nome delle poverette. Tracciando un punto sull’intersezione tra il nome della poveretta ed il momento della settimana in cui ci si connette, si può fotografare la varianza del proprio portafoglio-fiche rispetto la situazione ideale rettilineiforme.

§ LA FICA-PIVOT Il concetto di fica-pivot si applica come risolutivo nel caso in cui non si riesca a saturare la propria capacità oraria giornaliera su progetti di Fica. La mancata saturazione può avvenire nel caso in cui non si riesca a mantenere nel tempo una corretta diversificazione del Portafoglio-Fiche oppure nel caso in cui una figa inaspettatamente si renda indisponibile per una attività che tu avevi già dato come certa e schedulata, e quindi rischi di rimanere inapplicato per tutta la sera. Questo secondo caso si avvera frequentemente proprio qualora la diversificazione del portafoglio-fiche è stata ottimizzata all’estremo, rendendo l’intero sistema rischiosamente fragile. Pertanto per contrastare tale rischio è necessario mantenere nel proprio parco fiche una figa-pivot. La fica-pivot è quella poveretta che ha talmente voglia di cazzo che si rende disponibile in qualsiasi momento tu la chiami, per qualsiasi profilo di serata, anche se è da secoli che non ti fai più vivo. L’utilizzo della fica-pivot si rivela essere di grande utilità soprattutto in situazioni estreme, ad esempio: - quando sono le 20.45 e non hai ancora pianificato la serata perché hai aperitivizzato lungo con gli amici, - quando alle 21.05 inaspettatamente ti telefona la fica titolare della serata dicendo che suo fratello ha preso la macchina e pertanto non può uscire (e ovviamente tu non hai nessuna voglia di andarla a prendere per poi doverla riaccompagnare NB: riaccompagnare a casa una fica dopo che te la sei passata di cazzuola è la cosa più noiosa e discorsivamente perditempo che esista: è molto meglio che se ne vada da casa tua in piena autonomia, inoltre ci si guadagna almeno 2 belle ore di sonno) - quando hai intenzione di andare a teatro a vedere una cosa che sai a priori che fa schifo e ti dispiace costringere una poveretta ad assistere alla rappresentazione, anche perché se ne può avere a male con il rischio che poi non te la dia, ritenendoti un deficiente che l’hai portata a teatro anziché al cinema a vedere "Vacanze di Natale 2000". In questi casi la fica-pivot, denominata anche fica interstiziale, si inserisce nei buchi lasciati liberi dalle altre fiche, garantendoti la saturazione delle ore e il proseguo della settimana senza soluzione di continuità sessuale. Per operare in regime di certezza assoluta è fondamentale essere sempre dotati di non meno di 2 fiche-pivot: nel caso accidentale che una non si renda disponibile entro i 10 minuti dalla chiamata, ci si rivolge alla seconda. Proprio perché la fica-pivot è investita di un ruolo strategico che trova la sua funzionalità nel tempismo della chiamata/disponibilità, la scelta della fica da adibire a tal ruolo deve essere condotta oggettivamente, sulla base della capacità di ricezione di campo del suo cellulare. Nota: L’aspetto piacevole della fica-pivot risiede nel fatto, constatato nella pratica, che spesso la poveretta, essendo solitamente una troia ninfomane che ci sta sempre, è specializzata in una personale pratica che le dà particolare piacere, ad esempio: il pompino con ingoio, la masturbazione con vegetale (carota, cetriolo), il sesso anale, l’amplesso culinario, ecc). Pertanto oltre che risolverti una serata che altrimenti andrebbe perduta, la serata stessa si confeziona spesso in maniera molto simpatica.

§ INDICATORI DI PERFORMANCE: PAYBACK, ROI, ROE Quando ci si trova di fronte ad un parco fiche eccessivamente numeroso, è bene dotarsi di strumenti oggettivi di valutazione delle poverette, in modo da potere operare in condizioni di soggettività limitata. Gli strumenti più semplici sono il Payback, il ROI ed il ROE, ognuno dei quali evidenzia uno specifico aspetto della fica in oggetto. Tali parametri sono di fatto degli indicatori di tipo consuntivo, ossia sono rilevabili solo dopo aver castigato la passera. Tuttavia la loro costante misurazione consente di sviluppare delle personali doti di tipo previsionale, che possono rivelarsi utili qualora ci si trovi costretti ad operare delle drastiche scelte di aborto progetto in caso di sovrasaturazione della capacità tacchinatoria. - Il Payback indica il periodo di tempo che intercorre dal momento t1 in cui hai deciso di farti la fica al momento t2 in cui lei ti molla la passera. Attenzione: come unità di misura è preferibile utilizzare le ore e non i giorni, in quanto la realtà - che supera di molto la fantasia - ci pone di fronte a fiche con Payback anche di sole 3 ore. Il Payback è certamente lo strumento più grezzo in quanto non considera la qualità della trombata, né gli sforzi condotti per il l’ottenimento della topa. Tuttavia è di grandissima utilità come parametro previsionale, quando si deve decidere se avviare un progetto. Per quanto detto sopra è possibile, quando si conosce una nuova fica stimare il suo Payback. Tale capacità previsionale è nel maschio più diffusa di quanto non si pensi . Generalmente operando in ambiente multifica sono decisamente da preferire le fiche con payback minore. - Il ROI (Return On Investiment) tende a misurare la qualità della prestazione sessuale offerta a fronte degli investimenti di tempo o danaro fatti. Ad esempio: se porti fuori a cena una poveretta pagando il conto, e durante la cena le fai un regalino (tipo un libro di cui la volta prima si era accennato), prima di cena hai comprato in una farmacia aperta per turno i preservativi pagando il sovraprezzo per l’apertura post-orario, e inoltre per ottenere l’appuntamento hai passato precedentemente due ore al cellulare, e quella sera che era l’unica per lei libera davano a teatro una cosa imperdibile a cui ha dovuto tuo malgrado rinunciare dopo tutto questo non ci si può certo accontentare di una semplice sega "perché, sai, non ci conosciamo ancora bene" !!! Sarebbe una profonda ed esecrabile ingiustizia ! Questa brutta fica ha un ROI decisamente basso. Viceversa c’è quella fica che già la prima sera, dopo che l’hai portata a vedere il film che volevi tu, facendole pagare pure il biglietto, questa ti da il culo e poi te lo succhia che ti trovi i coglioni sotto vuoto. Questa seconda poveretta invece ha un buon ROI, migliorabile, ma abbastanza elevato. - Il ROE (Return On Equity) misura il ritorno del capitale proprio, inteso come capitale sentimentale. Il ROE è molto simile al ROI, tuttavia è di più rara applicazione, in quanto la differenza tra i due indicatori risiede nell’applicabilità in relazione alla figa di riferimento. Il ROE si applica alle fiche su cui si fanno progetti “seri”, ossia a quelle fighe di cui ci si sta per innamorare. Al numeratore anziché computare la qualità del rapporto meramente sessuale, si deve porre il feeling-back che la fica ti ritorna a fronte di investimenti sentimentali condotti. Ad esempio una notte passata a pensarla, trombare un’altra ma pensare a lei e cose di questo genere indicano che la fica in oggetto tende ad avere un buon ROE. E’ interessante notare come nella realtà capiti di conoscere nuove fiche e a priori stimare su di esse un ROE alto e contemporaneamente un ROI basso. Per non fare confusione tra i due indicatori si può prendere a riferimento la seguente legge di natura empirica: se quando pensi alla poveretta la prima cosa che ti viene in mente è quella di portarla venerdì sera a cena agli Uniti allora significa che ha un ROE elevato ed un ROI basso, se invece ti capita spesso di pensare di sborrarle in faccia, allora significa che ha un ROI elevato ed un ROE basso.

§ LA LEVA FINANZIARIA Talvolta capita di rendersi conto che il progetto su cui si sta lavorando non viene portato a casa, cioè la fica fa la difficile, se la tira più del previsto ma soprattutto più del dovuto e probabilmente la prossima volta che la chiamerai non vorrà uscire, tirando fuori una delle sue scuse a magazzino. In questi casi è opportuno vincolare la fica, ossia obbligarla ad uscire ancora una volta con te, in modo da avere un’ulteriore chance, che verrà vissuta con un approccio del tipo "o-la-va-o-la-spacca". Il metodo più sicuro per far sentire una poveretta in obbligo ad uscire con te è la Leva Finanziaria che consiste nel far pagare a lei qualsiasi cosa si stia facendo o si abbia intenzione di fare. Qualche semplice esempio: farsi pagare il cinema mostrando che hai solo una banconota da 100.000 lire; farsi pagare la pizza dicendo che hai lasciato il portafoglio in macchina tanto sai che poi in macchina non le darai i soldi perchè la tiritera patetica del "tieni / no dai me li darai / no guarda tieni / lascia ho detto lascia" verrà abilmente conclusa al punto che tocca a te dire "tieni" e invece dirai "ok, la prossima volta offro io". In questa maniera la poveretta, che già è orgogliosa al punto da tirarsela, si trova in una situazione di credito e vorrà certamente uscire nuovamente per pareggiare i conti. La volta successiva che si esce, sapendo ormai che è una brutta suora che se la tira, la serata dovrà essere pianificata in modo da trovarsi nella condizioni di provarci prima di spendere danari di tasca propria (es: passeggiata serale sul lago), trattandosi oggettivamente di investimenti ad alto rischio di non redditività. Questo strumento gestionale, se sapientemente utilizzato, è di notevole interesse in quanto duce la situazione a proprio vantaggio in ogni caso: se lei ci sta, avete ottenuto ciò a cui ambivate; se lei non ci sta, ci avete guadagnato il cinema o la pizza della volta precedente. Nota 1: Qualora vi risulti eticamente difficile il non tirar fuori il portafoglio di fronte ad una cassa, la Leva Finanziaria può essere attuata anche con oggetti di natura non monetaria ma affettiva, ad esempio: una cassetta difficile da reperire che lei ha e glie la chiedi a prestito per poterla duplicare (anche se in realtà non te ne frega niente); un suo libro (meglio se di quelli sottolineati) a cui fai finta di essere interessato, ecc. Funziona anche con cose molto più banali tipo un ombrello che tu non hai mai. Per recuperare l’oggetto la poveretta è costretta ad accettare un tuo nuovo invito. Nota 2: Attenzione a non commettere il grave errore di trovarsi nella situazione di fica-che-se-la-tira e invece di attuare la potente Leva Finanziaria si utilizza un altro strumento gestionale quale l’Indebitamento Produttivo, che si è ormai rivelato altamente obsoleto e inefficace. L’Indebitamento Produttivo trovava larga applicazione soprattutto negli anni 60 e, nella nostra epoca, trova una qualche applicazione efficace solo tra i diciannovenni che ci provano con le fighette sedicenni. L’Indebitamento Produttivo è in pratica l’opposto della Leva Finanziaria e consiste nel fatto di elevare il tasso della propria spesa qualora si rilevi che la figa non molli la passera, ad esempio offrendole la cena in un ristorantino molto carino ma molto costoso; invitandola a trascorrere una giornata a Venezia, imprestandogli il proprio cellulare per telefonare alle sue amiche, eccetera. Il ragionamento erroneo che si conduce è del tipo: io le faccio vedere quanto generoso sono e poi lei fa la generosa e me la mostra. Questo ragionamento poteva funzionare solo negli anni 60 o appunto tra tardo adolescenziali neopatentati. Oggigiorno infatti per quanto ci si dimostri generosi e capaci di spesa, la figa in questione è già stata sicuramente oggetto di generosità ben superiori delle vostre, da parte di qualche altro povero imbecille prima di voi, e pertanto se ha deciso di non mollarvela non sarà certo il conto del ristorante a farle cambiare idea.